О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о

Написано 28 марта, 2008

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-

ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -

как при социализме…

может и баян)

Написано 28 марта, 2008

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??

В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)

В итоге…

На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы… Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: “Где Скайвокер? Где мой сынок!” потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: “R2, ты его не видел?..”

Бухи были в ауте…

Заметки гинеколога и проктолога:)

Написано 27 марта, 2008

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой л д. Когда л д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась .

У пациента съ мный зубной протез плохо держался на д снах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Сочинения “Как я провел лето!!”

Написано 27 марта, 2008

Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я пров л лето”, - объявила звонким голосом, молодая учительница русского языка, школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А”, вс поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Вс -лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался…

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза е как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”

- Сочинения ваши я не проверяла.

И снова про дураков

Написано 26 марта, 2008

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.

Далее в лицах:

Эмигрант: “You know what new Russian president’ name means?”

(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)

Американец: “Medvedev?”

Э: “Yes! Means Beer!” (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)

Объявления

Написано 26 марта, 2008

***
“Больных в 7 утра закапывать всех!” (Объявление в глазном отделении)

***
“Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!” (Объявление)

***
“Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу”. (Предупреждение администратора гостиницы)

***
“Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.” (Объявление)

***
“Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой”.

Мужские отзывы о сексе

Написано 25 марта, 2008

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Шампанское по телефону (быль)

Написано 25 марта, 2008

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

Фэнтези-обои

Написано 24 марта, 2008

Немного юмора

Написано 24 марта, 2008

в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло…

xxx:тут в магазине увидел записную книжку, тебе должна понравится. ТТХ:
энергонезависимая память 128 кб,
поддержка всех кодировок,
планшетный и альбомный вид ориентирования,
возможность сохранять рисунки,
быстрый поиск по первой букве,
ударостойкий корпус,
сменные скины,
встроенный календарь на 2008-2009 года. И всего 150 рублей.
yyy:О_О ! И ты купил ? дашь посмотреть ?
xxx:неа, не купил… я уже ручкой писать разучился, чтобы в бумажной записнухе телефоны хранить :)

« Предыдущая запись — Следующая страница »