Дай ручку, погадаю…

Написано 7 апреля, 2008

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,

периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что

двух “атакующих” на такой “объект” многовато, одна “ромала” отваливает, вторая же начинает процесс “охмурения”…

Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) - Отстань.

Женщины не храпят

Написано 7 апреля, 2008

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:

- Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть!

- А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы!

- А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!

И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.

Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – лучше бы он молчал.

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

Написано 31 марта, 2008

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,

Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не

вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать

спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер

сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы

бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что

он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:

“Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!”

Початились…

Написано 31 марта, 2008

Учатники разговора:

- sweet17 (девушка)

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

Девственницы спрашивают

Написано 30 марта, 2008

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

Пенис

Написано 30 марта, 2008

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что

проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили

студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о

них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,

предпочитающем ездить “зайцами”.

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых

наглых “неплательщиков”. И вот однажды один из таких веселых ребят в

очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная

донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести

хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт… И тут

парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…

может и баян)

Написано 28 марта, 2008

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??

В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)

В итоге…

На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы… Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: “Где Скайвокер? Где мой сынок!” потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: “R2, ты его не видел?..”

Бухи были в ауте…

Заметки гинеколога и проктолога:)

Написано 27 марта, 2008

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой л д. Когда л д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась .

У пациента съ мный зубной протез плохо держался на д снах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Сочинения “Как я провел лето!!”

Написано 27 марта, 2008

Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я пров л лето”, - объявила звонким голосом, молодая учительница русского языка, школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А”, вс поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Вс -лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался…

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза е как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”

- Сочинения ваши я не проверяла.

И снова про дураков

Написано 26 марта, 2008

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.

Далее в лицах:

Эмигрант: “You know what new Russian president’ name means?”

(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)

Американец: “Medvedev?”

Э: “Yes! Means Beer!” (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)

Следующая страница »