Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

Написано 31 марта, 2008

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,

Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не

вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать

спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер

сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы

бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что

он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:

“Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!”

Початились…

Написано 31 марта, 2008

Учатники разговора:

- sweet17 (девушка)

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

Девственницы спрашивают

Написано 30 марта, 2008

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

Пенис

Написано 30 марта, 2008

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что

проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили

студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о

них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,

предпочитающем ездить “зайцами”.

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых

наглых “неплательщиков”. И вот однажды один из таких веселых ребят в

очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная

донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести

хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт… И тут

парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…

Немного юмора

Написано 29 марта, 2008

О кошках

Написано 29 марта, 2008

* * *

у знакомой котенок живет, разговор о нем:
я: котик рядом?
она: да вон носится как СЛОН и тявкает)
я: у тебя точно кот? о_О
она: ну он не тявкает, а как бы похрюкивает)
я: свинья что ли? о_О
она: лапы толстые короткие, кролик прям - а всего 4 месяца! будет лошадь говорят!
я: все-таки уточни у продавца, кого тебе продали…

* * *

МЯУка
я иногда своим котом клаву протираю
очень удобно кстати, он электризуется, пыль к нему притягивается, которая между клавиш
KoT MeBiUsA
мля…
а его потом в стиралку и ноу проблем???
МЯУка
он потом сам вылизывается +))) даже воду и электричесво тратить не нада
KoT MeBiUsA
ну нихуа, универсальный агрегат, пол им ещё не мыла???
МЯУка
ну так, если пятно какое-нить вымыть..а на всю квартиру его не хватит, он в валенок скатается

О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о

Написано 28 марта, 2008

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-

ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -

как при социализме…

может и баян)

Написано 28 марта, 2008

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??

В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)

В итоге…

На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы… Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: “Где Скайвокер? Где мой сынок!” потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: “R2, ты его не видел?..”

Бухи были в ауте…

Заметки гинеколога и проктолога:)

Написано 27 марта, 2008

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой л д. Когда л д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась .

У пациента съ мный зубной протез плохо держался на д снах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Сочинения “Как я провел лето!!”

Написано 27 марта, 2008

Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я пров л лето”, - объявила звонким голосом, молодая учительница русского языка, школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А”, вс поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Вс -лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался…

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза е как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”

- Сочинения ваши я не проверяла.

Следующая страница »